bagenkows

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. Вообще.

А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде.
Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик - 7. Но ноги не несут, а в руках пакеты с посудой, подарками и невостребованной закусью.
Поймал он попутку.
- Слышь, братан, довези до дому. Тут 5 минут делов. Денег нет, бутыль минералки есть.
Пожалел тот его, довез. Барахло помог собрать, чтоб ничего не забыл. Папа честно минералку отдал и на автопилоте домой.
В районе дивана автопилот отключился.
Мама сумки разбирать, а там борсетка. Полная. В ней айфон и кошелек. Такого точно никто подарить не мог.
Маме всякие мысли в голову лезут, она давай папу расталкивать и как жена Семен Семеныча вопрошает "Откуда это?".
Папа с тем же выражением лица, что у вышеупомянутого героя, не приходя в сознание: "Пффрр, таксист в меня кинул…".
Утром папа вообще включил несознанку и заявил, что он этот предмет впервые видит, что ему его подбросили, что он, это вообще не он.
Через пару часов печень с нагрузкой справилась и он вспомнил, что таксист сам ему это в руки сунул, когда с заднего сидения его вещи сгребал.
- Нехорошо, вернуть надо.
- Там телефон есть…
- Давайте найдем "дом", "мама", или "Жена" и позвоним…
Лезу в телефон - фиг! Батарейка села. Блиииииииин!
- Мужик доброе дело сделал, надо его найти…
Изучаем содержимое борсетки.
В кошелька банковские карты есть, но это головняк в банк тащиться (а за руль не сядешь), к тому же у них может быть только номер того же сотового, который у нас лежит.
Визиток нет.
О! Билет из Грозного! Они же именные!
Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких.
Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать.
Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина: "Знаешь такого?"
- Нет! А тебе зачем?
- Да вот… Вернуть надо…
- Вернуть? Точно? Офигеть! Щас позвоню дяде, может он знает…
Не знает! Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец… Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает…
В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать,

Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет.
Бинго! Блокнот!
Не подписан. Телефонов нет.
О, дневник закупок… Щербет, лукум 200 кг карамели фирменной Нимет, тянучки…
Так, Нимет… это кондитерский цех, он совсем рядом. Если чувак так любит сладкое, его там должны знать.
Доковылял.
Заходит, а там диаспора сидит экстренный вызов на большой плазме смотрит.
Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул.
- Да фигня это все! Так в жизни не бывает! Если сам увижу - носки съем!
- Дароф, мужики! Где у вас маркетинговый отдел?
- Какой?
- Маркетинговый!
- Нет у нас такого!
Мужики попятились. (В папе 120 кг живого веса. С бодуна он.).
- Ну отдел продаж…
- Мужик, тебе чо надо?
- "Васю Иванова" знаете?
- Я это (замечает борсетку и внимательно на нее смотрит) чего хотел?
- Да вот, ты меня вчера подвозил …
- Не подвозил я тебя, у меня прав нет! С водителем езжу…
- Ты "Вася Иванов"?
- Я…
- Твоя?
- Внимательно смотрит, щупает, заглядывает внутрь, видит айфон и кошелек…
Угу…
- Звиняй, брат, так получилось, пьяный вчера был… Сгеб в темноте… Пошел я…

"Вася" батю уже на улице догнал, подожди, говорит, зайди на минуту…
Вынес ему коробку лукума.
А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть.
Глянул "Вася" на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит.
Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие.
3 кг счастья, а срок годности 10 дней.

твоё "ты мне нужна" звучит как: "ололол я пиздабол"

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?…

Как англичанин в России гостил.

Приехал к нам как-то один английский партнер. Мужик нормальный, с
чувством юмора все в порядке. Но имел он в своем образовании страшный
пробел: в России не был ни разу и страну нашу видел только на глобусе.
Поэтому первую поездку в Россию он запомнил на всю жизнь как состояние
непрерывного изумления.

Первое изумление состоялось, когда я вез несчастного Джеффри из
аэропорта по нашим питерским кочкам, одновременно ведя светскую беседу:
Д: - А у тебя есть загородный дом?
Я: - У меня самого нет, мы с семьей ездим к теще в ее имение.
Д: - Далеко?
Я: - Нет, 2200 км туда и обратно.
Д: - Скока-скока??? Это полторы тысячи миль!?
Я: - Да. А чего ты хочешь, я в Магадан из Москвы летал - 10 часов.
Д: - Ни хрена себе страна, это же лететь дольше, чем из Британии в
Америку!

Второе изумление.
Когда мы приехали в гостиницу, Джеффри спросил, наверное я его вез по
такой поганой дороге, чтобы пробки миновать? На что я его заверил, что
вез его по самой лучшей дороге, а по плохой дороге мы бы точно не
миновали кладбища. Впрочем, о его впечатлении о наших дорогах я и сам по
пути догадался, потому что эта жертва русского автомобилизма чуть мне
ногой пол не пробил, нажимая на несуществующие справа тормоза. После
этого путешествия ездил он только на заднем сиденье.

Третье изумление.
Пригласили мы нашего несчастного Джеффри в баню. А бани у нас на
Васильевском знатные. Само собой, сняли номер о шести комнатах с баром,
бильярдной и шестиместным траходромом. По пути в баню наш англичанин
поинтересовался, а зачем мы несем с собой елки? Мы что, ими будем баню
топить? Нет, объяснил ему мой друг (большой любитель попариться
можжевеловым веником) с простодушной улыбкой, мы эти ветки в кипятке
размочим и будем тебя ими бить. Никогда не видел такого лица на
английском джентльмене. К чести джентльмена надо отметить, что собрав
волю в кулак, он смело зашел в баню, героически разделся и даже залез в
парную. И только получив по жопе можжевеловым веником, расслабился и
получил удовольствие. Потом сказал, что будет учить русский язык, а то
он после наших неправильно понятых слов про битье решил, что попал в
лапы к русским садистам.

Изумление четвертое и последние.
Пока мы наслаждались жизнью и общением в банях, к нам подкрался
августовский пиздец. Гость, видя, что в России что-то как-то не вполне,
решил уезжать и задал прощальный ужин. Поволок он нас в кабак под
названием "Вальгалла" (местное прозвище - "Влагалище"). Между прочим, мы
его честно предупреждали, но он был непреклонен. Ну и хрен с вами, сэр.
Платить-то вам. Ес-с-но, оттянулись мы по полной и, когда принесли счет
на 1600 у.е., наш друг простодушно отмаксал деревянные и протянул их
официанту. Тот покрутил пальцем у виска и на приличном английском
разъяснил, что "уями" в России называются американские деньги "доллары"
(они же "баксы", они же "грины", они же "дохлые президенты"). Джефф
героически поборол душившую его жабу и побрел к банкомату с своей Gold
Visa`ой наперевес. Банкомат, поурчав утробно несколько секунд, выплюнул
его карточку и выдал на экран хамскую надпись "Not accepted". На
несчастного джентльмена было жалко смотреть, когда мы, скинувшись между
собой, оплатили счет. Несчатный всю дорогу бормотал: "Что же это за
ебамать, что это за страна!?"
P.S. Вот так вот и пей с иностранцем: думаешь, что он тебя угощает, а
потом выясняется, что вовсе даже не он, а ты его.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…

Я человек, Я девушка, Я бес…
с красивым телом, с грацией пантеры,
походкой легкой я сошла с небес,
чтоб потрепать мужчинам нервы!!!

Утром стоим с дочей (4,5 года) на площадке, ждем лифт (16-й этаж). Выходит сосед, стоит с нами. Тоже ждёт. Тут моя кроха кааак пукнет. Громко так… И пахуче…
- Ой, я задумалась!!!!
Приезжает лифт, заходим, и тут сосед выдаёт:
- Девочка, ты только в лифте не думай!!!

 
 Несколько советов перед вашей фотосессией.
1. У каждой девушки есть набор любимых поз, которые она постоянно принимает в повседневной жизни. Понаблюдайте за собой и вы поймете, в каких позах фотографироваться. В них вы будете выглядеть наиболее естественно.
2. Постарайтесь не переборщить с макияжем и чрезмерно яркой одеждой. Подбирая вещи для съемки учтите, что когда вы будете двигаться, одежда может задираться или открывать какие-либо участки тела.
3. С точки зрения психологии нужно сделать три вещи: найти общий язык с фотографом, расслабиться и – дать волю свои актерским способностям!

И теперь собственно о позировании:
4. При любых наклонах туловища должен быть прогиб спины в районе поясницы. Прямая спина у наклонившейся женщины также смотрится неплохо, но с точки зрения композиции прямые линии выглядят мужественно, и поэтому лучше подходят для мужских снимков.
5. Если в кадре есть скрещение ног (что придает снимку сексуальности) или рук, то взгляд зрителя будет сосредоточен на них. Особенно эффектно будет скрещение рук (-и) и ног (-и), расположение их рядом или в одну линию.
6. Руки или ноги, расставленные под углом, близким к 45 градусам, улучшают восприятие портрета зрителем.
7. Любая часть тела, выдвинутая вперед, становится центром композиции: так можно привлечь внимание к своей фигуре или какому-либо предмету.
8. В большинстве случаев красиво смотрятся вытянутые носки.
9.Если руки или ноги образуют закрытый контур, они замыкают на себе взгляд зрителя.
10. Внутренняя поверхность бедра, которая демонстрируется зрителю, становится центром композиции.
11. Одинаковые изгибы рук и ног образуют ритм, который повышает художественную ценность снимка.

Источник фотографий: semotion.net
Источник текста: 4tto.ru
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Несмотря на то, что XXI век — это век победивших компьютерных технологий, ручное производство все еще сохраняется в некоторых областях современной промышленности. Сегодня вы узнаете о том, как в далекой Шотландии мастера вручную производят твид, который ценится куда выше обыкновенного фабричного производства.











Короткий документальный фильм от Джека Флинна и Ника Давида рассказывает о том, как делают знаменитую ткань Харрис Твид на островах Харриса и Льюиса в Шотландии. Вы увидите людей, чья жизнь сосредоточена вокруг ручного производства традиционной ткани и узнаете, как на самом деле получают твид и почему некоторые до сих пор работают руками вместо того, чтобы поручить производство заводской технике.